Felicitamos desde Honesta Brutalidad al Sr. Gustavo Santaolalla por haber ganado su segundo oscar consecutivo. Vamos a ver si puede con dos a la vez...

Andá a meterle un charanguito a Lerner, puto!

----------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------

Y aprovechando la semana de oro (?), dos posts al precio de uno (chorreo creatividad):





El que adivina se lleva un chirlo (?). Extra points al que saque a quién pertenece el "The"

Facundo

El otro día, ahogado en una nube de marihuana, me puse a ver los Grammys. Más allá de que estos premios me parezcan menos serios que Baby Etchecopar en Contrafuego, Comedy Central no pasó South Park, así que decidí invertir (?) unos 20 minutos de vida en este show. Esta es la primera vez que hago una crítica a un evento de estas cualidades (?), o a cualquier cosa en general, así que no esperen nada open-minded.
Me chupa la pija haberme perdido a The Police abriéndo después de lo que carajo sea, Sting es re puto y digan lo que digan su música es una garcha.
Es difícil recordar todo lo vivido (?) al estar yo sumergido en tal pedo cerebral, pero voy a tratar de hacer un poco de memoria. Lo más rescatable fue ver a John Mayer demostrando que es grosso, después a Shakira que está más buena que Lassie violada, y para terminar enterarme de que el cantante de Gnarls Barkley es Notorious B.I.G. después de la patada en los huevos, y encima desfasado (siempre quise usar esa palabra).
Pasemos a los máximos ganadores. Las Dixie Chicks se alzaron (?) con cinco estatuillas, incluído mejor disco del año, confirmando que el escándalo y puterío sí es el mejor regalo publicitario. ¿Qué se puede decir de estas tres menopáusicas del estado de George Dubya? No sé, no escucho Country. Lo que sí, no les doy a ninguna de las tres. Bueno, a la gordita capáz...
Carrie Underwood: A ésta sí le doy seguro. Pero, otra vez, no escucho Country. Igual seguro ni se lo merece, pero demuestra nuevamente que la Americanidolización (?) se viene a full. Ah, ganó tres premios, incluyendo Revelación.
RHCP brindó discursos en cuatro oportunidades, entre ellos "Mejor Boxset" (?). Se rumorea que para la edición del año entrante debuta la terna "Mejor Casec" y "Concierto acústico sobre culo de asno en campos de alfalfa vencida". Fans de los "Péipers" (leer con voz de rolinga* de Caraza que se hace el que sabe inglés): Su banda me parece lejos la peor garcha de la historia, es el choreo más grande de los últimos 24 años, y un plagio de ellos mismos. Kiedis se está cagando de la risa con la guita que hizo por hacer cantar a millones de boludos: "Prrrrrgüey prrrrrgüey prrrrrgüey naaau". Frusciante es el único que zafa pero desde que dejó la heroína es un careta (?). No amo a Flea. Luca vive (?)
Mención especial: Black Eyed Peas, con el mejor Pop performance. Si pensaban que haber masacrado Misirlou de la manera que lo hicieron era el Clímax de la carrera de estos tres simios y un travesti, no podían estar más equivocados: My humps derrotó merecidamente (?) a sus rivales con poesía que suena todos los viernes en las discotecas del mundo, cuya lírica nos avisa CINCUENTA Y CINCO veces que nos va a emborrachar de amor con sus jorobas (?) y sus hermosos bultitos de señorita (?). Ojo que la terna estuvo jodida eh! No cualquiera les gana a las Pussycat Dolls, o bandas tan populares como The Fray y Death cab for Cutie.

También cabe destacar las nuevas encuestas por celular al término de cada bloque. Bien por la gente de CBS que no se queda atrás en la carrera de chorear a la gente a mano armada.
En conclusión: No se vió... eehh.. No sé, vió? A mí parecer, muchos de los ganadores eran obvios, ya sea por inflación o por la calidad de sus contrincantes. Y también confirmamos que, ya finalizando la década, recibimos una camada de músicos "nuevos, diferentes". Pensando en el gran Billy, creo que estamos entrando en la "Zona escatológica" de nuestro querido círculo musical.

Como diría Pastor: Todos putos.

*Muchos de mis mejores amigos rolingas (?) son fanáticos de los californianos, sou yat da facáp.

Fuckundo (?)

"Por el poder que me otorga Lorenzo's chorga, voy a contar hasta siete para que el pelotudo éste me devuelva la alegría que hace ya un par de meses he carecido. Uy, encontré porro en el teclado. De no ser así voy a controlar telekineticamente(?) este ejército de palomas albinas y arrojarlas cual proyectil de cacona. Como que me llamo Juan Pablo tercero..."



Señor pontícife que se parece al malo de estar guars: Me gustaría respetuosamente acotar y defender sus acusaciones pero la naftalina me dejó pelotudo. Volvimos, pero El mono Warhol sigue en terapia intensiva tras luchar por 3 semanas la desnutrición que su calvo cuero cabelludo le ha proporcionado, y ya nos estamos llenando las bolas así que uno de estos días desconectamos el cable y a la mierda. Lamentablemente, Nito fue gravemente herido al recibir un gallinazo en la nuca después de sus vacaciones con su nuevo novio, por lo que el diario se quedaría sin heredero. La gallina sería bataraza y por el homicidio fue detenido Erman Gonzalez, quien fue liberado ayer, minutos después de su muerte.
Los siguientes nombres suenan fuerte para reemplazar a Su majestad Warhola: Juan Alberto Mateyko, Macri, San Pedro, yo, fotos de Emilia Attias cepillándose la cachuflinga (Sorry Google, pero hay que recuperar gente).
Mientras tanto les digo que este es NUESTRO espacio. Acá si quiero escribir MERCA MEADA escribo MERCA MEADA. Ves? Hacemos lo que queremos, somos re rebeldes. Si no les gusta vayanSEN, que lectores nos sobran(?)

Bue, me acaban de informar(?) que Warhol se acaba de ahogar en su propio vómito, lo lamento.
Say hi to Facundo y chau to el alter ego.

P.D: Putos.

==================================================================
==================================================================

Available now. The White Pages present their debut album: "Vos sostené el güevo que la bondiola está bien cuidada..." Buy it today or George the epilectic horse gets it.

Facundo. HB'S NOT DEAD!

Ocurrió esta madrugada en el barrio porteño de Villa La Miseria cuando el personaje de la farándula conducía su lujoso Fiat 600 a 17 km/h por las calles de arena de la mencionada localidad.

Increíblemente, fue detenido por los oficiales de la PFA por conducir sin casco. Una vez detenido le hicieron el control de alcohol en su sangre y se encontraron con los siguientes estupefacientes: Pasta Base, Éxtasis (se sospecha que le fue entregado por Diego Armando Maradroga), un kilo de Kiwis, duraznos en almíbar y un CD de Los Wawancó.

Fue demorado en la Comisaría Nº 187353657 a cargo del Comisario Roberto -Billetera Mata- Galán y puesto en las manos del Juez Rodriguez Saá para su futuro rompimiento de ano.

Se sospecha que el involucrado volvía de una noche de juerga y sus compañeros están prófugos.

Por lo que la Policía pudo averiguar, sería como una cadena luego de consumir alcohol:
Tinky Whisky, Dizzy, Wdah Wdah, Pó.

Si tiene algún dato sobre el paradero de estos famosos que ya están fuera de control, no dude en comunicarse con nuestra producción enviando un E-Mail a: yoviunteletubbieborracho@honestabrutalidad.gov.ar

Desde ya, muchas gracias.
Se solicita la presencia del Señor Mono Warhol en Recepción. Cambio. Fuera. Farías, entra Falcao.

Los saluda a Uds. muy atentamente.
Migue.
Más de vuelta que Nazarena Vélez con Osorio.

Los saluda muy Atte:
Migue

Columnista invitado: Kofi Annan, Secretario Gral. de las Naciones Unidas.

Hola a todos. El Sr. Mono Warhol se encuentra este mediodía en una de sus tantas escapadas al supermercado, así que me dejó la casa para que le cuide los jilgueros y le riegue las plantas, y como dejó la pecé prendida, no sólo me estoy copiando YA esos videos de Yena Yéinson y la discografía de Menudo, sino que también me tomo el atrevimiento de vandalizarle el blog.









Viste? No, en serio. Bue, no sé lo que el chabón éste escribirá acá, así que les cuento un poco de mí. Muchos me confunden con Morgan Freeman. Está re bueno trabajar en la ONU, no es como te muestran en la tele. Lo único que hacemos es escribirle las letras a Enrique Iglesias. Después nos cagamos de risa.
El otro día en Ghana, Tony Blair y yo almorzábamos en un Peter's cuando nuestra ingesta se vio distraída por unos divertidísimos juegos de ingenio que acompañaban a las papafritas. Como Tony siempre se pone nervioso con estas cosas, mentiría al decir que me sorprendió recibir un pedazo de pan en la mejilla cuando, atragantado, tosió parte de su pancho tratando de alertarme que la respuesta al quince horizontal era "Tubérculo". Mirá si habremos pasado tiempo jugando que, al atardecer y ya cerrando el negocio, le tuvimos que regalar nuestros fríos combos en casi su totalidad a un simpático niño y su perro Gran Ghanés.
Ninguno de los dos pudo resolver el dibujo ese del triángulo que si le movés las piezas queda un cuadradito libre. Totalmente borracho, Tony prometió las islas Malvinas a aquel que pudiera descifrarlo. Después se puso violento y lo tuve que contener porque empezó a revolear vasos y casi lo cagan a trompadas.
Bue, me aburrieron putos. No lo conozco al Mono Warhol y en realidad le vine a choriar. Díganle que su Blog me pareció una mierda y que el perro ya estaba muerto cuando llegué.

Un beso,

Cofi.

Hola chicos. Esta noche no me pegó la nafta que Tigger me regaló, así que antes de irse a dormir, les voy a contar una fábula que deja al lobo y los tres chanchitos culo pa'rriba preguntando qué pasó: La fábula de Juan Carlos; el peronista de Grayskull.

Juan Carlos Cazurro era el tipico peronista: Orgulloso de su trabajo y con un supositorio en el culo. Fanatico de He-man, Juan Carlos miraba religiosamente dicha serie los martes al mediodía. De ahi su apodo: El peronista de Grayskull.
Ya desde chico había aprendido a tocarse solo, mostrando así orgulloso
su superioridad ante los demás. Desafortunadamente, esto sería
considerado por algunos como una traición a la patria, por lo que el
presidente en ese entonces, Saúl Grasetto Molindez, encabezó lo que se
convertiría en su famosa extradición de la provincia de Santiago del
Estero. Juan Carlos fue duramente castigado y sufrió la aplicación
magnánima de la pena de muerte a través de inflamiento peneano.
Ante semejante tortura, Juan Carlos solo podía pensar en dos cosas:
Martha Holgado y su colon espasmódico.
De pronto, cuando todo parecía estar perdido, el peronista de Greyskull
escuchó una voz militante que le decía: "Juan Carlos! Juan Carlos!
tenes 50 pa' la birra?". En ese momento se dió cuenta que se encontraba
frente al viejo Ladilla, famoso por tomar kerosene y carburín sin
cagarse encima. Decepcionado por su destino y su vejiga, se rindió a la tortura.
Cinco extensas semanas después, y con la pija mas larga que el
obelisco, los zurditos de Saúl Grasetto Molindez se dieron cuenta que
la tortura no afectaba en lo más mínimo al simpatizante de All Boys. No
habia explicación cientifica para este hecho, por lo que el presidente
y la furiosa horda lo tomaron como milagro y confundidos se fueron
corriendo por Juan B. Justo hasta que el 60 los llevó a Plaza de Mayo,
hecho muy extraño debido a que el 60 no va por Juan B. Justo ni para en
Plaza de Mayo.
Ya libre de sus captores, Juan Carlos se dió a la fuga en un fiat 600
facilitado por una familia de eunucos que casualmente se dirigía a
Buenos Aires.
Luego de seis semanas acampando en Plaza de mayo, la descomunal chusma
se arrojó hacia la iglesia San Gómez de los Bolaños para rezarle a Su
Santidad Juan Domingo Perón, pidiéndole a él y a la Vírgen Evita
explicaciones a tan insólitos sucesos. De pronto, al ver al cielo -
como salido de billete de 3 pesos- la figura del General se hizo presente
masticando biscochitos e iluminó la garlopa de Juan, que en ese momento
se estaba fumando una manzana acaramelada en la cercanías de la muchedumbre.
Dijo: "Oh, pequeñas criaturas... Pequeñas criaturas, no temáis. Pues io
me encargaré de apabuiar al demonio que los acecha. Para encontrar la
salvación absoluta, deberéis construir un monolito de 6 pies de altura
en Ezeiza con la figura de Petete tomando Cindor. Pero sin duda alguna,
para cosechar la paz toda, deben liberar a Juan Carlos, su salvador,
quien se encargará de asesinar al anticristo en persona: Antonio
Gasalla. O Bergara Leumann, no se. Maten a los dos por las dudas. Fin
del comunicado". Y se desvaneció en una nube que hizo recordar al pedo
de Mufasa en el Rey León.

Y así, Juan Carlos tomo prestados siete caballos del gobierno para
emprender una dura travesía hacia el castillo de Gasalla, en Moscú. Lo
acompañó un pequeño ejército conformado por: Jason; el power ranger
rojo, Jorge Ginzburg , El hombre vegetal, Cafiero y dos tortugas ninjas.


Continuará? Aaah aah, no sé, no sé, chiva calenchu (?). No se pierda el próximo capítulo de esta apasionante historia, el jueves 6 de Octubre por HBTV al término de "Casado con pijos".

==========================================================
==========================================================

Este 15 de Enero, preparate para ver el drama que ya arrasó los cines norteamericanos. Una madre desesperada luchando junto a su hija contra el sistema educativo, demostrará que es capaz de todo para lograr desprender de su cargo a Marilú, la vicedirectora del colegio Normal No.427 "Benito Garrincha".
El Cholo Simeone
auspicia el éxito del verano: "Trompada de vieja. Devuélveme la trucha"

Antes que nada, de más está decir que el editor de este Blog es asiático, por lo que hoy para nosotros esto es un día normal. No terminó ningún año; estamos en octubre.

Hoy es primero de Enero de 1937. Pero lo que no se sabe es que en un universo paralelo en una galaxia próxima a un ano contranatura sideral, el 1 de enero de 2007 ocurrió hace 27 siglos.
El planeta Garlompia era una civilización muy avanzada, y la gente cosechaba duraznos en almibar en sus fondos. Veneraban a Fito Páez, proclamado Dios, y todas las tardes a las seis y media, se sentaban a ver interminables horas de Circo Beat. Esto, naturalmente, los terminó volviendo pelotudos, causando así su autodestrucción saltando desde edificios, jaraquiri a la jamiroquai, y desmembramiento a caballo. Pocos sobrevivieron el duro castigo encefálico, mutando en criaturas a las que hoy conocemos como "castores". Estos afortunados metieron a Fito en un frasco y lo mandaron 2.700 años en el tiempo, donde nuevamente provocó muerte cerebral a miles de inocentes.


El pasado jueves 35 el cantautor Jorge Rodolfo Escrupo Viessa presentó en nuestros estudios su último Long Play titulado "Quítenme ese pete de la cara". El mismo contiene un solo tema de 120 minutos titulado "Mamá lo quiero con azúcar", que cuenta las aventuras de éste en la granja de su pedófilo tío, quien lo hacía parte de fiestas junto a Clotilde, su querida oveja. El autor confiesa que no siente ningún tipo de remordimiento hacia su tío, no así hacia la oveja, quien arrebató de un mordisco su bombero loco y se dió a la fuga. También habla de su tempestuosa pubertad junto a Emilio Disi en el barrio porteño de Mendoza: "Sí."-Delata.- "Emilio y yo nos conocimos a los 13 años en una parrilla de Budge. Yo cenaba con mi hermana y me llamó la atención ver a un sujeto comiendo vacío con la mano. Me paré y le comenté mi curiosidad. Ninguno de los dos sospechaba que ese sería el comienzo de una larga amistad". Acerca de su ultimo album, Jorge nos cuenta: "Quería experimentar algo nuevo, diferente. Mi representante y yo pasamos 3 semanas en las colinas de Calcuta aspirando tallarines de talco; montamos tatú carretas por todo Asia. A lo largo de nuestro viaje, fuimos probando con diferentes animales... hasta que Graciela, mi mujer, trajo una oveja pelada. Habíamos tomado tanto éter que la oveja parecía estar hablándonos, recordándome mi turbio pasado. Así, supe que mi deber era rendirle tributo a aquel niño rodeado de morbo bovino". El disco incluye una orquesta compuesta por 32 indios de Camboya, media hora de monólogos de Pinty, mensajes a la reversa, clasificados de automotores y 12 minutos de ritual vudú. En el minuto 74, si escuchamos la frase "los pepinos en la granja, sacudime el surubí" para atrás, claramente podemos oír: "Calentito, calentito. Gol de Honduras, gol de Honduras". También nos llama poderosamente la atención la carátula del disco: Fernando Niembro jugando al tenis. "Me pareció una foto muy irónica y representativa del...este... No sé, me causaba gracia como le hacía la papada", aclara. También se rumorea que si ponemos el álbum frente a un espejo, la imágen del periodista se puede ver en ropa interior y sosteniéndo un cartel que reza: "Felicidades, encontraste al diablo. Querés hablar con Federico Klemm? marcá el uno. $0,75 +iva" ¿Mensaje diabólico o estrategia comercial?
"Quítenme ese pete de la cara" debutó en Norteamérica la semana pasada y ya lleva vendidas 14 copias. Polémico, el disco despierta críticas y elogios. Howie-D, ex bastric boy, opina: "Jorge muestra en esta obra que no es difícil llenar 2 horas de cinta con chanchos gimiendo y monos defecando, siempre y cuando tengas la suficiente cantidad de extracto de guano inyectado en las venas. Yo me fumé el librito de la tapa y tardé tres días en volver."

Nosotros nos inclinamos en pensar que es una obra conceptual, pero después se nos acabó el ácido.

By El mono Warhol y Brak