Centro de jubilados Phil Collins te invita a su:

GRAN CAMPEONATO "PAPI FUTBOL"

Ocurrió esta madrugada en el paso de Argentina a Uruguay por Fray Bentos, piqueteros (autodenominados "gente que se expresa libremente") disfrazados de Elmo de Plaza Sésamo cortaron el acceso hacia la Triple Tranquera debido al conflicto por los Pisapapeles que ENCE quiere instalar en tierras que principalmente habrían ocupado los Británicos.

Todo comenzó esta madrugada cuando un grupo de pacifistas marcharon hacia el sitio ya mencionado al canto de "Aaaall we are saaaaying, Greenpeace a chaaaance", esto produjo una terrible ira en los piqueteros locales y se cagaron a ladrillazos. 2 muertos, 4 heridos, 1 limón y mucho hielo. Tequila Bum-Bum.

Una vez que el genocidio finalizó, los piqueteros locales decidieron cortar el paso que permite cruzar hacia otra frase de la galaxia y comenzaron las quejas del pueblo cheto que no podía llegar hasta Punta "gordoooo" del Este, el Gobierno aún no ha tomado cartas en el asunto y no se sabe hasta cuando puede durar el conflicto, por lo pronto si Ud. quiere pasar desde estas tierras hacia las otras, le recomiendo o que se tome un avión, o que se compre un Hummer y haga dominó rally con los piqueteros y nos ahorra un problema a todos.
Ampliaremos.

Informó: Sir Migue

Se solicita con suma urgencia el paradero del Sr. Guillermo Nagüel Este Embergue, visto por última vez en una fiesta de disfraces realizada en la quinta de Olivos, como motivo de celebración navideña. Al momento de su extravío, Guillermo vestía disfraz de oso Barni con camiseta de Atlanta, Jogging gris y alpargatas con las medias para afuera. Testigos certificaron que el sujeto portaba una botella de agua rás y un long play de Diego Torres.
Guillermo sufre de una rara enfermedad que provoca ataques sexuales contra seguidores de Quique Wolff, lo que resultó en el traslado de dos de los invitados del cotejo, Miguel Del Sel y Enrique Macaya Márquez, al hospital más cercano por heridas y traumatismo de cráneo.
Responde a los nombres de: "Guille, Bernardo, Boludo, borracho violeta"
De ser visto, por favor comunicarse con su socio Macaco W. Wassinton, co-creador de la todavía inconclusa historia de "Juanca, el peronista de Grayskull".

Muchas gracias

Tomi y Yéison discuten una solución pacífica
al conflicto. Bili y Quinberli posan para la foto

Parte del heróico grupo anglo-asiático-sanjón se encuentra acampando en NYC como símbolo de protesta. Permanecerán hasta mañana frente al ayuntamiento del alguacil Shriiiiiidneck Walrus, en reclamo de aumentos salariales, estéreos, y CDs de Ricardo Montaner. El mes pasado, Quínberli, peterodáctilo rosa, realizó una huelga de hambre que duró apenas 36 horas, siendo la misma trasladada de urgencia al hospital Benito Laguna, localizado a 2 cuadras del Bronx. La llegada de los "Rancheros Poderosos" provocó más temprano un caos de tránsito en el centro neoyorquino.

La medida fue dispuesta esta noche en una asamblea conjunta realizada por 25 power rangers de todo el planeta, incluyéndo a "Bili", el triceratops que debió abandonar la fuerza tras incidentes con Zordon, envuelto en un escándalo luego de una orgía con Alpha, Guillermo Cóppola, y el malo de la serie con cuerpo de hombre pero con cara de león constipado. El Polo Obrero, tres de los super amigos, y seguidores del movimiento "Topu Gilggio vive", también concurrieron al evento. "No no quieren atendé, le vamo a romper el boliche a eto comunita, le vamo.", aseguró Yéison, Tiranosaurio Gran Rex.

Más temprano, el arribo de los magnánimos robots rangers que, aprovechando la situación, realizaron un piquete en contra de los alfajores de fruta, provocaron un caos de tránsito en la zona. Las demoras se registraron fundamentalmente sobre la avenida Reinchestrbubrin, así como también St. Brotta Square, famosa por ser escenario del histórico momento cinematográfico que dió vida a la carrera de Marilyn Monroe: Practicar culopatín en pleno asfalto.

El líder francés de la Powér Rangér asociaciáun, Raúl "Tommy" Aldubi, el power ranger que nunca supimos que cárajo era, aseguró que la protesta tiene como obejtivo demandar "estéreo nuevo para los roboses", inclusión de un asado pago cada mes y tres delfines para cada uno. El dirigente reconoció un aumento del nivel de extirpación de malhechores, pero sostuvo que los nuevos pagüer "vienen cada vez más rompepelotas" (sic). Sin embargo, la falta de aspirantes a este tipo de superhéroe en malla y calza abultada crece día a día, lo que obliga a Aldubi a tomar este tipo de acciones.

Es la tercera vez en menos de treinta días que un grupo superhéroe decide pasar la noche acampando. La protesta anterior se llevó a cabo el 10 de Agosto y fue protagonizada por Robin, Acuaman y Sonoman. Los manifestantes tuvieron que abandonar el lugar a la mañana siguiente, reprimidos con balas de goma por la policía local. "Recibimos un llamado telefónico por parte de los vecinos, quejándose de tres hippies cantando a la madrugada y prendiendo fuego un gato." Sostuvo el almirante Brown.

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Yo tuve un tubo en: "Claribel Medina en sus vacaciones al México"


By El mono Warhol

Vía Satélite, desde Resistencia, habla al público Riojano el Sr. Mono Warhol.

Estimados amigos Portugueses, pingüinos y gente que le competa: Disculpen si escribo lento; tengo una infección en el pubis y me han recomendado restregar dicha zona ininterrumpidamente cada 4 minutos. Me encontré este fin de semana en un viaje de placer en la desierta comunidad de Las Pajas, situada a 375 Kms. de mi mansión del Uruguay. Durante ese lapso, mi hermana, un Yogui y iors truli encontramos nuestro lado natural jugando al twister en bolas en el bosque. Otra de las actividades sugeridas por el maestro que alquilamos fue un test de resistencia, que consistía en comer nieve para ver quien aguantaba más tiempo sin sufrir desgarro irreversible de colon. Por las tardes practicabamos equitación también en bolas y todas las noches tirabamos cuetes. Debo decir que fue un fin de semana lindo, a pesar del chasco que mi hermana me jugó al llenarme el Té de Boldo con ácido lisérgico para que, seis horas más tarde, me encontraran en plena euforia sacudiéndole los genitales a un alce adulto. Dejando eso de lado, me traje hermosos recuerdos...entre ellos un balero de piel de cacatúa verde que me regaló el Cacique Grondona.
Durante mi ausencia se han corrido grandes rumores acerca de una supuesta relación mía con Beatríz Salomon. Señores estas injurias son falsas. Todos ustedes saben muy bien que yo solo mantengo noviazgos con mujeres pura y exclusivamente brasileiras.
Por otra parte, me gustaría que todos ustedes, los 3 o 4 que visitan el blog, le den una cálida bienvenida a un nuevo integrante del Staff(?) de Honesta Brutalidad: Guillermo. Desde ya, Guillermo, no me pegues por retocar tus artículos para sacar esas cochinas faltas de orto-grafía.
También quería avisarles que muy pronto (seguramente al momento de leer esto) verán nuevos y atractivos banners, por lo que debo agradecer enormemente al Señor Migue Migue por su preciosa pancarta del Gral. Juan Domingo Perón. En breve se le realizará entrega de un riquísimo pollo al spiedo cortesía de Rotisería "Yiya Murano, el sabor del... verano". Probablemente varios de los banners no hagan juego con las paredes del blog, pero como ya saben, aquí todo nos chupa una bondiola.
Creo que eso fue todo por hoy, lamentablemente no sé que carajo toqué pero al lado de los comentarios no aparece el autor del post, así que van a tener que adivinar quién es el que postea (uuuh misterio (?)). Ahora sí los dejo porque si no saco al perro se me excita y me deja todo hecho un enchastre.

Besos en la nuca. Felíz Chanukah!

Sr. Mono Warhol.

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VosTubo. Hoy presentamos: "Lo que jamás me salió de chico porque siempre tuve un SNES"

1 de Enero, 1994, Mientras todos dormían plácidamente, Santiago se acababa de tomar la cuarta pastilla de éxtasis, sorprendido por su alta addicción pero también por los efectos que por momentos dejaban que desear.
Se cree muy importante, con su lapicera dorada, desafiándome con la mirada. Todavía piensa que va a cambiar mi destino, por llamarlo de alguna manera. No tiene fuerza para levantar la cabeza frente a alguien. Diarios psicodélicos iluminan las paredes. La guitarra todavía le habla, pidiendo ser tocada.
Es de vez en cuando irritante, pero en el fondo se esconde un Santiago feliz. Jugando a la pelota con una lata de gaseosa. Disfrutando sanamente, discutiendo sin motivos.
El agua esta caliente. Subila que hace frío.
Santiago solamente quiere triunfar. Pero de pronto la imágen de su madre completamente desnuda le señala el verdadero camino.
El va a 10.000 km/h con su trapito, limpiando autos, pidiéndoles a gritos, a veces en cuatro idiomas y hasta por horas, el primer disco de Syd Barrett. También quiere Vegetable Man, pero se da cuenta que vivimos a merced de los sin-pensamientos, abusando su estructura abdominal.
Muy poco antes de su muerte, no pudo insinuar la calidad que esas pastillas habían tenido. Por momentos se sentía estafado, y hasta dice haber estado totalmente cagado, pero peor es nada, como diría un viejo programa humorístico que ya no existe más. Decidió no dormir en toda la noche, ya que por ser su primera vez con X, tenía miedo de descomponerse, y además encontraba un estado mágico a este punto.


Santiago raspa el borde del cuaderno con su uña pulgar, y este proceso se repite sucesiva y automáticamente.
Trata de no escribir en inglés, pero el ritmo paranoico de sus ojos hacia ambos lados le permite comunicarse con el interior del exterior.

Pasaron 12 años, necesitaba darse un tiempo para configurar y mezclar pesadillas con alguien con mucho amor propio y que lo pudiera soportar. Sin embargo, lo cierto es que Santiago veía ahora ese día como totalmente el mejor de su vida. Cuando encuentra tiempo, alimenta los valores y sus típicas palomas multicolor.
Tiene un afán de relatar lo que ve que lo devora por dentro. Ya pasadas un par de horas, Santiago tenía una bicicleta, se casó con una mujer de nombre Emily, olía ropa interior de tendedores ajenos, era un diamante loco que brillaba y también el hombre con los ojos de hoyos negros en el cielo.
Horas, interminables horas tardaba. Un día, de repente, se da cuenta de que tiene muchísimo para dar, pero poco para recibir. Y un día como el de hoy se dió cuenta que después de un rato; tanto física como psicologicamente Fueron Se Cuan. Se escuchaba desde lejos.

Santiago, aquel enigmatico personaje que Prone Tio Sigla, imaginando un monton. Sus parientes son violentos. Empachándose de amor reprimido.
Un chimpance violeta suelto por ahi. Se estima que es una pieza fundamental en el armado de la destruida cabeza del borrego porcelanico.

Santiago se encuentra ahora entre 4 paredes y un piso sin alfombra. Se encuentra. Su inocencia e ingenualidad dejan en nosotros una imágen totalmente distinta.


1/1/06

La la la. Esto se está poniendo bueno. Fuera de control, pero real todavía. En fin, quería contarles que mi nombre es Rafael, el payaso sin extremidades, y este verano les traigo unos trucos que están re looocos. Todos mis shows incluyen tortafritas (15), globología avanzada con Hernán Caire, y una psicodélica obra de títeres con el Bicho Pepa. Además de juegos y premios te ofrecemos los mejores combos:

Deluxe: "Yo" + Pagüer Reinller negro y B. Esponja en el tren de la alegría.

Luxury: "Yo" + Pluto zapatilla Topper + 1 (un) vino y 1 (un) chori.

Económico: "Yo" te toco la corneta.

Papis: "Yo" + 3 animales de Disney a tu elección te hacemos la fiestita.

Así que no te olvides. Si ya te cansaste del mago Nazi que viene todos los años, decile a tus papis que Rafael, el payaso sin extremidades, tiene todo para hacer de tu cumpleaños una experiencia que ni chac norris.

4286-7519 (También remisería!!!)

La foto me la saqué antes del accidente. Si tenés algún problema decimelo en la cara que te cago a ladrillazos.

Honesta Brutalidad no se responzabiliza por pérdida de ojos y/o miembor viril. Este blog no está afiliado a Rafael, el payaso sin extremidades, y al momento de la contratación usted acepta los términos y condiciones. Violaciones, tiroteos y pérdida total o parcial de masa encefálica bajo su propio riesgo.

Julián se levantó del piso y, con un aire casi hostil, interpeló: "Tengo hambre". El hada madrina le contestó: "No necesitas comida. Los fluidos de tu cuerpo te alimentarán"... Y se desvaneció en el aire.
Se sacudió y siguió caminando. Divisó una estación de servicio, pero resultó ser un oasis. 35 metros más adelante encontró a Fujin, el dios del viento, y éste decidió conocerlo. Le ofreció tres deseos, a cambio de sus zapatillas. El niño triste de Escalada sabía muy bien que en una situación ordinaria tomaría las decisiones correctas, pero ante la magna figura de este esplendoroso ser divino, los nervios le jugaron en contra. "Mi primer deseo..." Titubeó, "es tener zapatillas nuevas". Julián no era ningún boludo, y Fujin lo sabía. Ahora entendía que la mente de este niño podría significar el fin de su propia existencia. Batió una varita y dos Nike impecables emergieron de la nada para colocarse en sus pieses. Sus ojos brillaban de alegría y emanaban la energía que sus palmas no habían podido transmitir.
Ahora no sentía sus manos. Sintió haber movido su cuerpo hacia la derecha, carente de extremidades. Volvió a encontrarse en el suelo, pero esta vez los fluidos de su gluteo alimentaron su cerebro, tal como la misteriosa hada había anticipado. Su cuerpo se inclinaba. El efecto de la cocaína lo invitaba a tocar el pasto. Ya no le importaba desear. Todo lo que siempre había querido se entregaba a sus pies. Dos niñas pelirrojas bailaban llorando de risa. En la colina, una fogata despedía el atardecer rodeada de indios de blanco aspirando gomina. Julián, en el piso, lamía las plantas.
A todo esto, Fujin había tenido tiempo de ir a cagar y volver. Dos veces. Sin embargo esperó, hasta que en un sórdido momento, gritando reclamó: "Pero venga tío! Que no tengo todo el día. Pide tus putos deseos que se hace de noche y esta plaza queda a tomar por culo de mi casa". En este momento, el bolchevique Roel tuvo un deja vú. Después reaccionó y gritó enfurecido. Gritó por horas hasta que le estalló el escroto y se rindió inconsciente.

Fujin le afanó las zapas y se fue en bicicleta.


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Hoy nos aprovechamos de YouTube con: "Peter out-farts Michael Moore"

A Laura le duele el pecho. Se afeita la teta y sale a la calle imitando a Marley. Se encuentra a Romina, la falsa berreta, que la invita a caminar. Se ríen de nada, hablando del pene de Gustavo y su tamaño inferior. Emerge Rogelia y el trío se sienta a esperar el colectivo. Qué risa les causa el abeto de enfrente.
Rogelia se enoja. Hablaron de Cristo y no le gustó. "Chupate una pija"; se escucha en el aire. La soledad del suburbio provoca los ecos:"Una pija...napij...napij..." Sale corriendo y no llega lejos. Para un auto y la secuestran.
Laura y Romina se besan. Se tocan eróticamente. Pierden el colectivo pero un enano les saca una foto. Sufre dislexia y se llama Emanuel. Les da la mano y, rengueando, se sienta. Les cuenta, cámara en mano, lo jodido que es el Tetris y el trauma que este juego le ha traido. Sus hijos son Down, pero igual es felíz.
Sangre en la calle provoca sus gritos. Enano incluído. Frente a la incredulidad de sus ojos, Sergio Denis flota en pelotas tirándose pedos. Justamente son éstos los que propulsan los chiflidos de su ano hasta lograr cierto tipo de equilibrio entre el tiempo y el aire. Ninguno se mira. Intentan comprender el porqué de la situación, hasta que Tribilín aparece y se lo lleva de la cancha.
Llega Gustavo. Aquel personaje del miembro ínfimo pero prometedor. Romina pone cara de Teto Medina y le dice Hola, guiñándole el ojo.
Gustavo es fachero, y muy bien lo sabe. El brillo de su pelada actúa perfectamente como un espejo cuando ella lo necesita para sacarse la comida de los dientes. Empieza a bailar. Laura comenta su teta peluda y todos se ríen. Menos ella. Trota a su casa agarrándose el pubis.
Vuelven a ser tres. El petiso, Gustavo y Romina, que ahora parece sumergida en confusión.


El hombre diminuto toma otra foto.

Es mas divertida que este blog.

Creía ser un escritor. Complejo, salvaje, pero no podía escribir más de dos palabras seguidas. Salía a fumar con los policías. Los grossos, los negros de chaca les hacían la segunda. A veces se vestían y se prendían fuego, o se arrojaban hacia ellos mismos.
En otro renglón aparecía el jujeño. Gordo puto también le decían. Siempre lo fajaban. Pero el gordo era un nueve que te cambiaba un partido en dos minutos. Su madre tenía cáncer. Cristina se llamaba. Su hermana era sordomuda con dolor de páncreas. Sin embargo tenía celular y hablaba con el perro.
En su jardín vive un gnomo que es medio perverso. "Le hace muecas", nos cuenta Emilce, que toca la guitarra con una sola mano. "La clave es el movimiento", azota y continúa: "Ese gnomo esta alzado" dice, y que arroja heces a los peatones.
Su caballo despide mucho orín. Las tiene por el suelo. Barre el piso con las bolas. Se parece a un camello, pero sin joroba. Y con acento europeo. Y alas que le permiten levitar saboreando mate cocido. Cosido.
"Te movés una vez más y te recago a tiros", gritó un hombre al asustado equino. La cama se movió y se cayó la guitarra. La pelota pasó por encima del ratón Ayala. Y volvió para lo mismo. Imaginaba a las letras como corredores de atletismo trotando hacia la lapicera. De nuevo, todo se volvió fuego. Y luego cenizas. Que oscurecieron levemente el sufrimiento en partidos de Ping Pong.
La voz de Yabrán transmitiendo sonidos hizo levantar el placer hoy escondido hasta tropezar en el aire. "Todos de la mano!" Grita el pato Donald. "Aguantá que se ahoga!" Respondió Shrek enfurecido.
Cuatro paredes rodeaban a un idiota. Las mismas paredes que ayer lo protegían, hoy lo aplastan...

El hombre lobo gritaba desde lejos: "Me afanaron el auto", con lágrimas en los ojos. Se le pudría el rancho, porque era de su viejo. "No te hagas drama que te lo cubre el seguro", dijo un gallito ciego. Y se tuvo que ir en taxi.

Hola amigos portugueses. Antes que nada me gustaría hacer un énfasis sobre el impacto que este diario ha tenido en el mundo del espectáculo, y en el mundo en general, mi general. 105 camioneros de Chubut realizaron un piquete en las afueras de Bs. As. el 6 de Diciembre para promocionar dicho espacio, impidiendo así la entrada a la provincia a todo comunista que se haya permitido ensuciar el glorioso nombre del mono Warhol.
"We are the world" fue el himno escogido por estos nobles seres para representar lo que desde ya se está convirtiendo en un suceso internacional. Dicho himno fue recitado a las 3 de la mañana en una ronda detrás de una fogata descontrolada por 20 eufóricos conductores en bolas. Incluso un venezolano bajo el alias de P-chan, en representación de seguidores extranjeros, se acercó al grito de "Eres un pícaro!", en clara alusión al simio de pelo violeta.
Por supuesto, no todos apoyaron nuestra campaña. Matilde, una desagradecida vecina entrerriana sentenció: "No sé quien es este muchacho del que están hablando, pero yo tengo dos nenas y no me gusta ver pelados en cuero ordeñando vacas a las nueve de la noche en la puerta de mi casa. Sacame la cámara de acá porque te cago a trompadas".
Prendete del pete, Matilde.

Juan Carlos McCartney, vicepresidente de la Argentinian Association of Camioners, dijo presente en este solidario movimiento: "Vieja, a la mona la sigo desde quieeee' se ha tomado todo el vinooo oh oh o oooh, y hoy estoy acá para pedirle un autográfo. Ah! Warhol? no, ni idea... qué era?, una estación de servicio? ", preguntó antes de sumergirse en el pelotero que el fiel grupo de seguidores había improvisado minutos antes.
La fiesta duró poco. Antes de las 6 AM, la pacífica caravana se vió amenazada por un grupo extremista de seguidores de Saúl Ubaldini que, al grito de "Sankoku na tenshi noséke" comenzó a arrojar indiscriminadamente proyectiles y manguerazos a todo aquel que les hiciera frente. -"A estos putos los mando Lalín", fueron las palabras de Pete Barreiro al ser retirado en camilla por lesiones en el recto. 4 muertos y 56 heridos fue el saldo final que estos endróginos produjeron.
El resto de la historia ya es bien conocida por todos ustedes, ya que ha sido reproducida en todos los noticieros del país.

Dejando esto de lado, El mono Warhol, desde su mansión en California, envía directamente sus bendiciones a Eugenia y Guillermo por promover su palabra y los nombra, de ahora en más, padrinos del Blog. El resto de ustedes va a tener que esforzarce si pretende conseguir al menos una bombacha de nuestro querido Dios.

Hoy es Jueves Clásico. Todos los jueves estaremos presentándoles momentos inolvidables para compartir con sus hijas... Hoy: Fleco, el ratón que se hacía el sano y descubrimos mandándose una flor de cal por supositorio.



Besos en la nuca para todos.

Estimados amigos, enemigos, madres y padres: Finalmente, luego de idas y venidas, vuelos internacionales, Kms caminados, drogas y algún que otro sorete en la campera, vuelve de la depresión una de las figuras menos importantes de la televisión humorística.
No, no estamos hablando del Diego. El Sr. Mono Warhol vuelve para (cuando se le cante el ano) sentarse detrás de su teclado mágico e instruír al resto del pueblo Peronista.

¿De qué va a tratar este humilde pero glorioso diario?, preguntará usted, Señora ama de casa. Y yo le contesto que no tengo la más puta idea. De eso se va a encargar nuestra redacción, compuesta por 650 enanos de Lituania. Desde ya, toda contribución, invitación a orgía, o dinero será gratamente aceptado.

Por supuesto, a nosotros los astros nos encanta sentirnos amados. Por lo tanto, si usted no quiere sufrir el duro castigo de ser culeado por un payaso en celo, no sea irrespetuoso y adúleme. Deje un comentario, o simplemente salúdeme a través del atractivo TagBoard que ha sido situado a la derecha para su conveniencia.
En definitiva, corra la voz. Cuéntele a su hermana las hermosas oportunidades que el internet le brinda y que no todo es sexo con animales. Divierta a su tía con mis locas andanzas. Obligue a su novia a leerme.

Para empezar, y porque no se me ocurre nada mejor que postear, les dejo el aviso de lo que va a ser el mejor compilado navideño de los últimos tiempos.

P.D: A los que fueron vilmente engañados hacia el sitio con promesas de fotos de Nicole Neumann en pelotas, mis disculpas.