Hola chicos. Esta noche no me pegó la nafta que Tigger me regaló, así que antes de irse a dormir, les voy a contar una fábula que deja al lobo y los tres chanchitos culo pa'rriba preguntando qué pasó: La fábula de Juan Carlos; el peronista de Grayskull.

Juan Carlos Cazurro era el tipico peronista: Orgulloso de su trabajo y con un supositorio en el culo. Fanatico de He-man, Juan Carlos miraba religiosamente dicha serie los martes al mediodía. De ahi su apodo: El peronista de Grayskull.
Ya desde chico había aprendido a tocarse solo, mostrando así orgulloso
su superioridad ante los demás. Desafortunadamente, esto sería
considerado por algunos como una traición a la patria, por lo que el
presidente en ese entonces, Saúl Grasetto Molindez, encabezó lo que se
convertiría en su famosa extradición de la provincia de Santiago del
Estero. Juan Carlos fue duramente castigado y sufrió la aplicación
magnánima de la pena de muerte a través de inflamiento peneano.
Ante semejante tortura, Juan Carlos solo podía pensar en dos cosas:
Martha Holgado y su colon espasmódico.
De pronto, cuando todo parecía estar perdido, el peronista de Greyskull
escuchó una voz militante que le decía: "Juan Carlos! Juan Carlos!
tenes 50 pa' la birra?". En ese momento se dió cuenta que se encontraba
frente al viejo Ladilla, famoso por tomar kerosene y carburín sin
cagarse encima. Decepcionado por su destino y su vejiga, se rindió a la tortura.
Cinco extensas semanas después, y con la pija mas larga que el
obelisco, los zurditos de Saúl Grasetto Molindez se dieron cuenta que
la tortura no afectaba en lo más mínimo al simpatizante de All Boys. No
habia explicación cientifica para este hecho, por lo que el presidente
y la furiosa horda lo tomaron como milagro y confundidos se fueron
corriendo por Juan B. Justo hasta que el 60 los llevó a Plaza de Mayo,
hecho muy extraño debido a que el 60 no va por Juan B. Justo ni para en
Plaza de Mayo.
Ya libre de sus captores, Juan Carlos se dió a la fuga en un fiat 600
facilitado por una familia de eunucos que casualmente se dirigía a
Buenos Aires.
Luego de seis semanas acampando en Plaza de mayo, la descomunal chusma
se arrojó hacia la iglesia San Gómez de los Bolaños para rezarle a Su
Santidad Juan Domingo Perón, pidiéndole a él y a la Vírgen Evita
explicaciones a tan insólitos sucesos. De pronto, al ver al cielo -
como salido de billete de 3 pesos- la figura del General se hizo presente
masticando biscochitos e iluminó la garlopa de Juan, que en ese momento
se estaba fumando una manzana acaramelada en la cercanías de la muchedumbre.
Dijo: "Oh, pequeñas criaturas... Pequeñas criaturas, no temáis. Pues io
me encargaré de apabuiar al demonio que los acecha. Para encontrar la
salvación absoluta, deberéis construir un monolito de 6 pies de altura
en Ezeiza con la figura de Petete tomando Cindor. Pero sin duda alguna,
para cosechar la paz toda, deben liberar a Juan Carlos, su salvador,
quien se encargará de asesinar al anticristo en persona: Antonio
Gasalla. O Bergara Leumann, no se. Maten a los dos por las dudas. Fin
del comunicado". Y se desvaneció en una nube que hizo recordar al pedo
de Mufasa en el Rey León.

Y así, Juan Carlos tomo prestados siete caballos del gobierno para
emprender una dura travesía hacia el castillo de Gasalla, en Moscú. Lo
acompañó un pequeño ejército conformado por: Jason; el power ranger
rojo, Jorge Ginzburg , El hombre vegetal, Cafiero y dos tortugas ninjas.


Continuará? Aaah aah, no sé, no sé, chiva calenchu (?). No se pierda el próximo capítulo de esta apasionante historia, el jueves 6 de Octubre por HBTV al término de "Casado con pijos".

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Este 15 de Enero, preparate para ver el drama que ya arrasó los cines norteamericanos. Una madre desesperada luchando junto a su hija contra el sistema educativo, demostrará que es capaz de todo para lograr desprender de su cargo a Marilú, la vicedirectora del colegio Normal No.427 "Benito Garrincha".
El Cholo Simeone
auspicia el éxito del verano: "Trompada de vieja. Devuélveme la trucha"